Moviendo los hombros

Algún día iba a llegar el fin de este blog.

Pensé muchas veces en cómo sería. Si lo dejaría vivir en ese espacio infinito que hoy consideramos Internet o si lo iba a cerrar y dejarlo morir paulatinamente con mi olvido o incluso, si iba a recopilar su contenido y guardarlo en algún arcón digital de recuerdos. La decision fue dejarlo ahí, para el que quiera leerlo (para revisitarlo alguna vez) y si a Internet (o a Blogger) le toca morir por alguna razón, que muera en ese momento.

Quedan muchas secciones sin finalizar. En algunos casos, sin desarrollar. En otros, hasta completamente sin sentido. Imagino que forma parte de la vida misma.

Si voy a seguir escribiendo... seguramente. No voy a utilizar esta plataforma, pero seguramente siga escribiendo. Más tranquilo. Más seguro y sin ese miedo.

Cuándo llegó el fin? El fin llegó en la tarde argentina del Sábado Primero de Julio de Dos Mil Diecisiete. Cómo llegó? Moviendo Los Hombros.

"And don't you know that it's just you, hey Jude, you'll do, the movement you need is on your shoulder"

Proponer

Proponer es difícil.  

Pienso en el contexto. Que el tiempo acá, que el tiempo allá. Que los trabajos. Que no los conozco. Que apago todo. Qué hice para merecer esta ficción que me proponen los pensamientos? Qué hice!?

Proponer es fácil. Proponer es fácil cuando no pensás en el contexto. Es fácil cuando no tenés nada que perder. Es fácil cuando estás lejos, pero podés llegar cerca. Cuando sabés el camino o te lo dice un GPS.

Cuando podés perder, proponer es difícil. Dificilísimo. Aunque te aseguren ganar. Proponer implica pensar en tantas cosas tan ajenas y de tanto impacto que me atemoriza. Ahí está otra vez, aquello que no pensaba que iba a aparecer nunca más. Ahí está!

Y por qué hay que pensar para proponer? Por qué tengo que pensar para proponer?

Ese dedo y el pelo blanco y enrulado de un perrito no me deja proponer nada.

Nada que pueda hacer.

Far above the world
Planet Earth is blue
And there's nothing I can do.

Eso menciona "Space Oddity" de David Bowie, un héroe, quien ha fallecido el día de hoy.

Mientras tanto, este segundo lunes del año 2016 ya me está planteando cuestiones que supuestamente eran atribuibles a un pasado, ya lejano. El miedo, los medios, las formas. No hay templanza que valga, es una avalancha que destruye todo, que transforma todo en basura.

Trabajar en los miedos. No hay un manual para eso. No hay un manual para los miedos. No hay un manual para el temor que genera la incertidumbre. No me vendan un libro de autoayuda. No sirven para los miedos y no sirven para la ficción que produce la mente. No sirven para las conjeturas.

Fingir que no importa. Antes me importó y no lo fingí. Terminó en la necesidad de que sea un pasado lejano. Hoy tengo que fingir y alimentar la apatía. La exposición y la cara de póker. Otra vez.

Y no hay nada que pueda hacer.

Sigo corriendo

Salí a correr. Lo hago, digamos, seguido.

Me duelen los abductores, me duelen las piernas. Me duelen los abdominales. Los elongué un poco. Me duelen las manos, los brazos y la espalda.

Me duelen los ojos, leí demasiado. No leí lo que debía, pero lo hice igual. No pude contenerme. Lo que debo leer, lo estoy leyendo ahora. Estoy practicando.

Me duelen los oídos. Quiero escuchar todo y no llego. No se cuál me conviene.

Me duelen las cuentas. Hoy pagué expensas que las estiré lo más que pude. Tengo que escribir varios mails y no se por cuál empezar.

Me duelen mis pensamientos. Mis dudas. Mi eventual temor. Pero ya no le temía a nada! Bueno, temo. Al dolor le temo.

Sin embargo, a pesar de todo el dolor, vi las fotos. Qué lejos estoy!!!

A las corridas

Qué cerca que estoy. Qué lejos también. Miro el final y está ahí. Me falta tan pero tan poco que no se por dónde empezar. El tiempo pasa y no me espera. Decido seguir, decido volver. Decido poner todo.

Estoy muy cerca de la puerta de entrada y muy lejos a la vez. Tengo que correr, ahí empieza. Llego o no llego? Cuando llegué? Tan tarde es? Tan tarde era?

Muy cerca, muy lejos. Asi es como se enloquece. A los saltos, a las corridas.

Fácil. Difícil.

Treinta y uno tengo.

No entiendo por qué me molesta. Tanto necesito sacarme esa mochila de encima? Tan difícil es? Por qué no me propongo hacerlo y ya? Qué es lo que falta? Por qué tanta facilidad en los demás y en mi no veo más que dificultad?

Asi, no avanzo.

Se me quedó pegada esta versión. El sarcasmo, la paradoja y todo lo demás. Se me pega y no me despego.

Asi no avanza

Pasaron muchas cosas estos meses. Demasiadas diría. Incluso mis inolvidables vacaciones. Como siempre digo, imagino que alguna vez se me ocurrirá contarlas. Pero hoy no.

Hoy es un día de lluvia en Buenos Aires. Un día triste. Me desperté triste, como sabiendo que algo malo podía pasar. En el desayuno, sin querer, volqué mi bebida sobre mi pantalón. Tuve que cambiarme entre mis insultos. Supuse la lluvia y cambié incluso mi calzado. Me veo algo ridículo. Estoy de colores muy claros en un día gris. Es gris por el cielo y por la tierra. Me inunda el desgano. El día no terminó, pero ya pasó algo malo.

Veo incertidumbre en el futuro. Veo que asi no avanza. Veo que quizá tenga que pensar anticipadamente en cuestiones que siempre me atemorizan. El temor me invade y no se qué pensar. Se puede elegir tener miedo? Yo quiero elegirlo ahora como lo hace siempre esa persona.

No me sale el miedo. No me sale desde hace tiempo y pienso en porqué aquellas cuestiones ya no me atemorizan. Tengo que rectificar la frase anterior, "siempre me atemorizan", porque ya no es asi. No siento temor.

Le sale el miedo. Le sale desde que la conocí y pienso en porqué aquellas cuestiones la atemorizan tanto. Esa persona...

Tiene miedo. Asi no avanza.